:::::::: Bancuri ::::::::
bar_a_1_23.gif
Bula iti iubesti tatal?
-Nu ca ma bate!
-Bula iti iubesti mama?
-Nu ca ma bate!
-Dar tu pe cine iubesti?
-Eu iubesc echipa steaua k am auzit k aia nu bate pe nimeni
O gravida gata gata sa nasca...Dumnezeu coboara pe pamant si il intreaba pe bebel: - Bebe, ai 2 variante: ce vrei sa fii: fata sau baiat?Bebelul sta se gandeste si spune: - BAIAT!!! Iar Dumnezeu il intreaba: - De ce?... - Pentru ca baietii sug pana la un an in schimb fetele de la 14 in sus
Itic suna la Securitate:
-Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
-Si ce e cu asta?
-A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
-Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
-Pe cine ?
-Pe aia, care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au sapat gradina
Ce face un tigan cand il pui la calculator ?
- Cauta in Recycle Bin!
Intr-o zi un om de afaceri ia un taxi ca sa ajunga la o intalnire.....intra in taxi si merge...dupa vreo 5 minute de mers il intreaba pe taximetrist: Domnule da de ce trecetzi mereu pe rosu la semafor ca eu nu ma grabesc de loc... la care taximetristul ii raspunde:Pai asa merg meseriasii....si continua sa mearga tot asa pe rosu...dupa catva timp un semafor arata verde dar taximetristul se opreste la care clientul il intreaba:omule da ce facetzi nu vedetzi ca e verde,de ce v-ati oprit?Taximetristul raspunde:Ca sa nu ma loveasca meseriasul din partea cealalta
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui incep sa rada.
Ursu ii vede, se intoarce la farmacist:
O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mîna, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lînga mine, mi-a bagat mana înntre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!
Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice:
"-Ba, am uitat sa ma pis!"
La care celalt ii zice:
"Nu-i nimic ba, te invat eu!
Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura????
- Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi
Intr-o zi fura Bula un stilou de la scoala.Vine invatatoarea si ii zice: - Ma Bula de ce ai furat stiloul?...Bula ii raspunde: - Sa moara sora-mea doamna profesoara daca l-am furat eu!!Cand ajunge Bula acasa ii spune tacsu ca a murit sorasa.A doua zi la scoala Bula mai fura un penar.Vine invatatoarea si ii spune: - Ma Bula de ce ai furat penarul??...iar Bula ii raspunde: - Sa moara mama dak l-am furat eu!..Ajunge Bula acasa si il anunta taicasu k a murit masa!!!A treia zi la scoala Bula mai fura un ghiozdan.Vine invatatoarea si iara ii zice ca de ce a furat ghiozdanu???...iar Bula ii raspunde: - Sa moara tata daca l-am furat eu!!!...Ajunge Bula acasa..taicasu nervos prin casa isi facea bagajele.Bula il intreaba: - Ce ai tata?...Taicasu ii spune: - Mah Bula eu m-am saturat!...mai intai sorata,dupa aceea mata si acum vecinu de deasupra
Un spermatozoid slab si amarat la psihiatru:
-Doctore, ce sa ma fac? Niciodata nu reushesc sa ies la timp.
-Apuca-te de facut sala, sa pui nishte mushchi pe tine shi hai pe la mine dupa o luna.
Trece o luna shi vine spermatozoidul plin de mushchi, dar tot rupt shi in ghips.
-Ce-ai patzit?
-Am facut sala, am luat steroizi shi cand a venit momentul m-am pregatit shi am tashnit primul.
-Shi?
-Shi m-am lovit de faiantza in p**** masii de lab**iu
Un betiv intra intr-un bar ,se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul,furios:
-Cum indraznesti sa ragai inaintea iubitei mele?
-Scuze nu stiam ca e RANDUL EI!
Iepurasul la farmacie:
- Tanti, vreau si eu niste droguri.
- Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino miine.
A doua zi:
- Tanti, vreau droguri.
- Gura ca n-am facut inca rost. Vino miine.
A treia zi:
- Tanti, drogurile.
- Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau.
La care iepurasul iese repede in strada si incepe sa strige:
- Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri !!!
- Tatã, care este diferenta dintre prosperitate si crizã? - întreabã Bulã.
- E simplu Bulã. Prosperitate înseamnã Mercedes, sampanie, vilã la Snagov, amantã. Criza înseamna metrou, sifon, garsoniera în Ferentari, maica-ta.
Se plimba iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu rom, ia o gura si cade lat.
Trece vulpea si zice:
- Immm, iepuras de mancare, uite si o sticla de rom.
Ia si ea o gura si cade jos.
Trece lupul:
-Immm , vulpita de futut, iepuras de mancat, uite si o sticla...
Trage un gat si cade jos.
Vine ursul:
- Immm, pe lup tot aveam ciuda, vulpita de futut, iepuras de mancare, uite si o sticla de rom.
Bea si el ce a mai ramas din sticla si cade lat.
Dupa un timp se trezeste iepurasul si ii vede pe toti lati si zice:
- Baa, da rau fac la betie !!!
Trece un roman si vede un tigan legat intr-un copac cu o funie de mijloc si il intreaba:
-Ce faci mai tigane acolo in copac?
-Nu vezi ma spanzur…
-Pai nu asa, pune funia de gat.
La care tiganul…..
-Am incercat dar ma sufoc
Era o data bula cu bunica lui prin parc si Bula vede o moneda de 5 bani , dar bunica ii spune : -Ce-i pe jos , pe jos ramane . Dupa 5 metri vede o bacnota de 5 lei , dar bunica ii spuse la fel . Dupa 10 metri bunica cade intr-o groapa si ii cere ajutor lu Bula , dar el ii spuse : C-ei pe jos , pe jos ramane
O batrana a visat intr-o noapte ca ia spus D-zeu ca mai traieste inca 20 de ani,s-a trezit dis de dimineata si a plecat la coafor sa-si taie parul,sa se vopseasca pe urma merge sa-si faca manichiura si pedichiura,si por fin ajunge intr-un cabinet si le spune.-vreau sa-mi fac operatie estetica .-da bineteles raspunde medicul.-iese baba atat de fericita ca e m-ai tanara si o calca o masina si moare.ajunge la poarta raiului si zice de ce am murit ca mi-ai spus ca m-ai traiesc inca 20 de ani,dar D-zeu zice: -pai nu te-am m-ai recunoscut.
O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW...Vrabiuta cu viteza spre BMW...........se izbeste de masina... cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa, o pune in colivie, ii pune niste paine,i i pune niste apa...Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede painea... - Pana mea.....!!!! L-am omorat pe ala cu bmw-ul.
Un cioban pastea cele peste o suta de oi pe o parcela cu trifoi. Si cum statea el sprijinit in toiag si medita, apare nervos proprietarul si il intreaba: -Ce faci, mai ciobane, pe pamantul meu? -Nu vezi, pasc oile... -Vezi ca esti obraznic, poate iti fut una! -Poti sa le futi pe toate, ca nu sunt ale mele, eu doar le pazesc
Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza. - Ce e cu valiza asta, fa? Se rosi Bulangioaica un pic si zise: - Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari. - Ce e, fa, cu cartofii astia? - Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza. - E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari? - Pai, de cate ori am adunat un kg, l-am vandut
Bula era la scoala si invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Copii, ce avem de la gaina?
Un elev:
- Oua.
- Copii, ce avem de la porc?
Un alt elev:
- Carne
- Ce avem de la vaca?
Bula:
- Teme pt acasa
Banana si vibratorul pe noptiera..banana catre vibrator.....este pt prima oara?vibratorul:nu...banana:si atunci ce mortii matii tremuri asa?
Copiii unui canibal isi observa tatal venind inspre coliba cu un sicriu in spate... Acestia exclama:
_Ah,la dracu...iar mancam conserve.
Un canibal merge la vraciul tribului:
-Am arsuri mari la stomac ,ce sa fac?
-Sa inghiti cate un pompier pe saptamana!
O roscata,o satena so o blonda!Fiecare raman gravide si apoi vorbesc intre ele...!Roscata zice ca o sa nasca baiat ca a stat sub barbat...Satena zice ca o sa nasca fata ca a stat peste barbat...Dar blonda zice ca o sa nasca un ied ca a stat capra
Profesoara de biologie catre elevi: copii pentru maine aveti de invatat ce este penisul. se duce bula acasa intreaba pe maicasa ce e penisu` maicasa il trimite la taicasu`, se duce bula la taicasu
bula: tata ce e ala penis ?
tata: dute la maicata
bula: mama m-a trimis la tine, tu la mama
tata: bine bula uite cum faci: i-a para asta bago in buzunar si maine la sc. cand te intreaba profesoara ii zici: doamna o scot? a doua zi la sc
profesoara:ei copii ati invatat ce este acela penis. nimeni nu zice nimic, numai bula cu mia pe sus
bula : doamna o scot?
profesoara: nui nevoie bula bravo 10
la care... bula: la-s ko maninc in pauza
Era bula la scoala.el obisnuit sa scrie cu creionul,i se tot rupea varful si de fiecare data injura:sa-mi bag p...a in ele creioane.a doua zi,profa ii spune k va avea inspectie si s-si aduca mi multe creioane si nu cumva s injure,ca-i face probleme.zis si facut,a doua zi vine bula la inspectie cu o plasa de creioane.incepe ora,incepe sa scrie si pe parcurs i se rupe un creion(varful),doua,9,20,35,pana cand acesta enervat se ridica in picioare si spune doamna profesoara,azi nu k e inspectia,dar maine tot imi bag pula in ele creioane!!!
Bulã avea probleme cu "organul" sãu din cauza cã dimensiunile acestuia nu se mai mãreau. Supãrat, se duce la doctor sã-si spunã pãsul.
- Dom' doctor... stiti... nu mai creste!
- Ai venit la fix, pentru cã sãptãmana aceasta am primit o alifie nouã care te va ajuta. Trebuie s-o folosesti zilnic la ora 12.
Bulã pleacã fericit si, din acea zi, de fiecare datã la ora 12 fãcea "tratamentul".
Într-o zi de duminicã, se întîmplã ca Bulã sã fie într-un tren în compartiment cu o tipã sexy...
11:59: Bulã devine tot mai nervos. Apoi se gîndeste: "Decît sã nu mai creascã, mai bine îndur rusinea..." Îsi scoate alifia si începe:
- Melc, melc codobelc...
Este întrerupt de tipa respectivã:
- Nu vã supãrati, este cumva ora 12?
- Da.
- Vine, vine primãvara! începu tipa frecîndu-si sînii cu un alt fel de alifi
Un ursulet zgribulit o intreaba pe maica-sa:
- Mamico, tata a fost tot urs polar?
- Binenteles, puiul mamei!
- Mamico, dar bunicul si bunica au fost tot ursi polari?
- Binenteles, puiul mamei!
Mamico dar strabunicii...?
- Binenteles, puiul mamei, de ce? te tot preocupa asa ceva?
- Stii mamico..., mi-e asa de frig!
Bula intra intr-o farmacie si cere: -Dati-mi ,va rog , un algocalmin si un prezervativ. -Farmacista il serveste,iar Bula pune algocalminul in prezervativ,il ruleaza si il inghite cu un pahar de apa.-Dar ce va apucat ,domnule?!se mira farmacista.-Am o tarfa de masea care ma doare de aseara si tata m-a invatat ca daca merg la tarfe trebuie sa folosesc prezervative.
Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei.
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care cel de-al treilea zice:
-TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!
In America, pe vremea cand americanii se razboiau cu indienii:
Intr-un fort, ziua in amiaza mare , garda incepe sa strige din toate puterile: capitane, capitane vin indienii !
Iese capitanul plictisit si fara chef si dupa un moment de gandire ii spune gardianului: uita-te bine vezi sunt prieteni sau dusmani?
Gardianul se uita din nou cu mai multa atentie dupa care ii raspunde:
"eu cred ca sunt prieteni ca vin impreuna"
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. electricianul baga capul pe usa: - baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta.
Un muncitor cade de pe o schela... singurul martor la accident este un copil. vine un politist si-l intreaba: -mai copile, de ce a cazut omul de pe schela? -pai... l-a batut dumnezeu! -de ce l-a batut dumnezeu? -ca a injurat... -si cum a injurat? -dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!
Doi vulturi stau pe un varf de munte si sa pregatesc sa se arunce in picaj,
langa ei apare ursul,
vulturii il invita cu ei , ursul sare
la jumatatea distantei dintre varful muntelui si pamant vulturii il intreaba pe urs daca stie sa zboare, la care ursul raspunde ca nu
iar vulturii: cool man
Dragele mele,am o mare problema.la propriu si la figurat.acum 2 saptamani am facut cu iubitul meu pentru prima oara sex anal.atat lui cat si mie mi-a placut enorm.am observat ca orgasmul e mult mai intens daca preludiu e o partida buna de sex anal.de atunci,nu exista zi sa nu facem macar 1 data si sex in fund,doar ca de 3-4 zile mi s-a cam..dilatat anusul(recunosc ca nu sta prost la cap. "dotare")marea problema am avut-o luni la servici cand nu am mai putut tine si..am scapat inainte de a ma aseza pe wc.m-am simtit penibil!plus ca atunci cand fac dus si dau mana pe la fund,simt ca gaura este mai..larga,degetul intra fara problema. sad imi este frica,i-am zis si lui dar el tot spune ca se va strange,dar..cand?azi dimineata m-a apucase in troleu,noroc ca am avut muschii fesieri mai puternici,altfel nici nu vreau sa imi imaginez!!!!si pentru ca nu era de ajuns,ieri am scapat un partz cand vorbeam cu administratorul blocului despre gigacalorie.efectiv nu l-am putut tine!!! sad sad sad sad sad
va rog da-ti un sfat competenet pentru problema mea si fara ironii ieftine!!!!!!
Animalele se plimba cu avionul. rata ii da o palma ursului si spune: - da, ba, o tigara! ursu se executa. dupa 5 minute iar; - da, ba, un foc! ursu ii da. dupa 10 minute faza se repeta. din spate, vulpea sa se dea rotunda, ii da o palma ursului si ii cere o tigara. ursu se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca pe geam. la care rata catre vulpe: - vulpe stii sa zbori? - nu! - si atunci de ce faci figuri in avion?
Era un tanar care venea de la mare cu un porsche cayen pe autostrada soarelui. deodata se uita in oglinda si vede ca o dacie sta in spatele lui. accelereaza la 120, 150, dar dacia tot venea. ajunge pana la 220 km/h, ajunge dacia in dreptul lui, deschide geamu, tanarul cu porscheul il deschide si el, iar ala din dacie il intreaba: ba frate cum se schimba intr-a doua?
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
La un moment dat, langa ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
Popescu consulta un medic ,si-i spune:
- Domnule doctor! Tot timpul îmi sta dreapta! La început, mi-a placut, dar acum a întrecut masura!
Medicul îl studiaza si cu o penseta îi scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
- Asta va excita!
- Domnule doctor! Va sînt nespus de recunoscator. Ce va datorez?
- Nimic, dar furnica ramîne aici
-Sti de ce umblã politistii 2 câte 2 ?
-Pentru cã unu' stie sã scrie si altu' stie sã citeascã .. :-)
Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.
Zice prima: 'Oac.'
A doua: 'Oac, oac.'
A treia: 'Oac, oac, oac.'
La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia.
A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?'
A treia: 'Stia prea multe.
Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!
De ce te plangi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana...
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu...
Un sadic într-un bloc lovea un copil cu capu' de scãri.
O babã care cobora:
- Hai bã sadicule nu-l mai da asa tare cã-i sare cãciulita din cap !
- NU cã-i bãtutã-n cuie !!
Ciresel si Ciresica, ... adolescenti pe o craca (de cires)
Ciresica il intreaba pe Ciresel : Ma iubesti Ciresel ?
Ciresel se fisticeste si ... crapa de rusine ...
De ce ?
Ti-a iesit viermisorul ....
Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul.
Pe piatra de mormânt a unei femei de curând decedate , se poate citi epitaful scris de sotul rãmas neconsolat : "Lacrimile mele nu o pot învia. De aceea plâng"!
Bula mergea plingind pe strada. Un trecator il intreaba:
- De ce plingi, Bula?
- M-a batut tata.
- Si acum unde te duci asa hotarit?
- La Poli Timisoara, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni